hj peguei o busão como sempre, pra voltar da facul... meu ponto é o da MTV e assim que desci ví uma coisa bizarra!hahaha um aglomerado de gente, em sua maioria formada por garotas que nem saíram do colegial ainda, gritando, esperneando, tirando fotos com seus celulares e máquinas fotográficas como se nunca tivessem visto coisa do tipo. E afinal, tirando foto e gritando por quem? NXZERO, claro. Lembrei da aula do Lucas de COMUNICAÇÃO COMPARADA quando ele disse que temos a necessidade de reproduzir as coisas, e precisamos das imagens para comprovar que estivemos naquele lugar, aquela hora e presenciamos tudo aquilo. Comprovar que estivemos na presença de pessoas e/ou coisas tão especiais, com "AURA", com "ic et nunc" -(termos ulitizados por nós nas aulas de Jornalismo) TÃO especiais mesmo? Acho que nem eles tem essa necessidade de serem tão especiais, só estão preocupados em fazer música e viver de música. Se é que pode-se viver daquele jeito,sem poder andar sem o apoio de seguranças, sem poder respirar livremente sem baterem uma foto sua...Como disse o cobrador: "são aqueles meninos lá, que fizeram sucesso do nada" Que meninos? e até quando perdura esse sucesso repentino? Será que no fim, é tudo produto de indústria cultural, destinada às massas?Sei lá... depois de pensar em td isso,lembrei que eu gostava de NX. Quem me conhece direito, sabe que eu conheço e curto os caras e suas músicas desde antes do sucesso, bandinha independente,época do Yuri (atual Granada) sem maiores pretenções. Eu ainda tinha os meus 15, 16 anos, nem tinha terminado o colegial ainda. No fim, talvez nao seja tão diferente daquelas meninas que gritavam hoje. E talvez esse sucesso do Nx seja sim merecido,talvez por alguma coisa que os difere de outras bandas, talvez eles nunca imagiraram nos rumos que iriam tomar e nas proporções que isso chegaria, diferente de mta banda independente atual, que só se preocupa em divulgar em fotolog(comenta em vários fotologs só pra se tornar pop, vai), myspace, orkut...( fora que o som é tipo cópia de mta banda por ai) e acabam nem fazendo shows, não criam coragem para o contato com as massas. Isso o Nx tem de sobra. Coragem. E um bom contato com a massa, carisma com os fãs.Pois bem sabem que já fizeram parte das massas um dia.

Não entendo as ações, falas e atitudes de alguns. As vezes, não entendo a mim mesma. Pensar além da conta me faz sentir confusa. Se antes tinha o tempo e a distância como inimigos sufocantes, hoje os tenho como grandes aliados para esquecer. Esquecer do que eu fora e do que eu me tornei naqueles tempos... ainda bem que tudo passa, que sofremos mudanças e vejo o que eu me tornei hoje. O que antes doía e não entendia, hoje só me trazem poucas lembranças... e me atenho somente as boas. A partir do momento em que falamos com o verbo empregado no passado, é por que já se foi, nunca mais viveremos aquilo outra vez e o que foi não volta mais. Mesmo se tentarmos voltar no tempo, retomar o que fora perdido lá atrás, nunca é a mesma coisa. E não deveria ser mesmo.Não importa se foi no ano passado, ou mês passado. Se está tudo no passado, então está no seu devido lugar.
Não te quero mais ao meu lado, suas palavras não fazem mais sentido, você já não faz mais sentido, como já fez um dia. Não foi pra sempre, nunca seria. Tenho que aceitar: se você não se encontra ao meu meu lado agora, é por que não era pra ser... não foi.
Ainda bem que podemos repor as energias para começar tudo de novo, dar um novo sentido à vida. À minha vida. Aquela vida que você não demonstrou sentimento algum ao deixar. Talvez não tenha sentido nada mesmo, talvez não fosse nada de mais. O problema reside no fato de que seu "nada de mais" tenha me afetado de alguma forma. Ao contrário de você, não me escondo numa carcaça que te faz mais forte, mais confiante, mais seguro. Por dentro você sangra, e esse sangue é transformado em tédio, angústia no seu dia-a-dia.
E sim, me livrei da angústia em que havia mergulhado e saí dela uma pessoa melhor ainda. E sim, por que não, graças a você. Ou a vocês, se preferirem. Por essa, só tenho a agradecer. E saio de cabeça erguida, pois fui à fundo, tentei de tudo e não me arrependo de nada. E você(s), tentaram de tudo???

I'm just a little girl lost in the moment...

Acordar cedo dessa vez não foi difícil. Mala à mão, óculos escuros -escondendo o rosto sem maquiagem e com cara de quem bebeu noite anterior- "Piauí" para ler nas horas vagas e máquina fotográfica. Peguei a estrada deixando para trás tudo de ruim que me aconteceu ano passado, deixei de lado as coisas boas também, pois são somente boas lembranças. Viver o agora é a melhor saída.
No caminho para a estrada, pensava no que estava por vir. Não somente as espectativas da viagem, mas de um ano inteiro que me aguarda.
Sair de São Paulo pela primeira vez me pareceu reconfortante. Mais que isso, algo necessário.Amo São Paulo, entretanto é preciso sentir outros ares. Aqui só vejo carros, prédios e... gente indiferente. As nuvens carregadas anunciavam chuva e os carros do outro lado da avenida (em direção a Sampa) brigavam por espaço onde nao há mais espaço. "Que bom que estou saindo daqui"-pensei.
A ressaca começou a me incomodar, lembrança da noite anterior, plena segunda-feira regada a amigos, risadas, e muito álcool e cigarros. Porém, valeu a pena reencontrar a turma dos tempos de colégio. Têm coisas que aparentemente não mudam. Mas tudo mudou. Não somos mais os mesmos, temos outros objetivos, metas. O que tornou a noite ainda mais interessante, cheia de conversas novas, recordações e boas sensações.
Me concentrei somente no que estava por vir: praias que me aguardavam um ano inteiro, comida boa, gente diferente e a família de sempre.
Realmente em Paraty encontro sossego, paz. Lá, reponho as energias que gastei ao longo do ano. Aquela cidade me encanta, as vistas bonitas me completam. Lá sou eu mesma, inteira. Sem ninguém pra tirar pedaço de mim, sem ninguém pra me cansar, pra sugar minhas energias.
Voltei com a sensação de que descarreguei energias ruins, pensando nas coisas que ainda preciso resolver, agora com mais calma, mais tempo pra pensar... amigos me esperam, outros demorarei para rever, alguém está chegando... e isso me deixa feliz! A faculdade me aguarda com muita coisa para ser feita, lida e escrita, com muita criatividade, assim flui mais fácil.
Mesmo viajando, no topo de uma pedra e com o mar diante de mim,onde não consigo fazer diferença entre o que é mar e o que é ceu... me vejo naqueles pensamentos, naqueles sonhos. Algumas poucas lembranças e a esperança de que muito me aguarda. E isso parece natural, sem medos. Só a certeza de que há muito pra ser sentido e vivido. Ahn, esse ano...só está no começo!

"What took me so long"?

A vida podia ser feita só de vibes boas, só de momentos cmo os de ontem...
a vida podia ser feita só de abraços, conversas, beijos...
seus abraços, suas conversas e seus beijos... aliás, nossos. Só nossos. Pq é vc, pq sou eu... pq somos nós dois juntos... pq a sua existência me tornou um pouco mais de mim mesma....
e vou sentir sua falta, ahh se vou!
E ontem a noite no carro, qdo vc falou: "vamos dar meia volta e ir pra praia???" aahn, como eu gostaria de ter dito que "cm vc eu iria pra qualquer lugar". Mas você já sabe, nao preciso falar nada. Existem coisas que só precisam ser sentidas.
Ahhn esse aperto aqui dentrooo! só passa quando você fala: "te levo no coração"...
e logo mais, "tamo junto" de novo. Como sempre. Como sempre deveria ter sido. Como sempre será.

Vidas que se encontram...

Não estamos aqui por acaso. Laços são construídos, recriados, desfeitos... mas há sempre um objetivo por trás disso. Podemos até não nos dar conta, até que alguns fatos ocorram.
As pessoas podem muitas vezes nos surpreender. De todas as formas. Mas o mais impressionante é quando nos surpreendemos conosco. Percebemos que somos fortes, seres comunicadores, racionais, emotivos, espirituais. Somos tudo. Mas sem as relações humanas, o tudo vira nada.
Eu não escolhi você. Você não me escolheu também. Eu não te achei, nem fui achada. Simplesmente você sempre esteve comigo, só não fisicamente. Era para nós nos conhecermos e sairmos da troca de palavras para algo no plano do real, existente. Então demos de cara com essa coisa real, mas que muitas vezes as pessoas evitam falar sobre, evitam pensar, mas quando acontece, não há volta. A dor é imensa, parece que não cabe dentro da gente. A cabeça não para de pensar, e seu único desejo é poder ser você, ser amigo pra quem sempre foi seu amigo, estar do lado de quem precisa de você.
E quanto a mim, sempre estarei por perto. Você me fez rir, me divertiu, conversou comigo, foi você mesmo. Você é real! Você foi mais real pra mim em um dia do que muitos foram a vida inteira.
Eu dizia não saber explicar tudo isso. Acho que verdade as coisas não estavam claras, ainda não me permitia enxergar tudo.
Hoje entendo que o que sinto é um mix de sensações e sentimentos que não posso definir ou denominar... só sei das conseqüências boas desse sentimento. Simplesmente você me faz bem, ouvir sua voz me conforta, as horas sem você me fazem sentir saudades... eu não somente quero, mas preciso da sua presença, seu perfume, sua voz, suas palavras, seu carinho, sua camisa me esquentando em dias frios... preciso de você como motivação para continuar escrevendo.
Estar com você me tornou um pouco mais de mim mesma. E você é exatamente como eu visualizava: mãos firmes, cabelo propositalmente bagunçado, pele desenhada, sorriso sincero e olhar carinhoso. Aliás, você é mais do que eu podia Imaginar. E agora, não nos falta mais a “visibilidade”.
Você é a primeira coisa que eu penso quando acordo, e a ultima quando durmo.

Cansei do seu papo barato, das suas palavras afiadas que deveriam cortar a tua gartanta. Mas nao cortam.
Só ferem a mim.
Cansei do seu jeito de lidar com as coisas, de não saber enfrentá-las, de cair em contradição.
Cansei do seu choro, que só mostra o quanto você é fraco. O choro deveria fortalecer e poderíamos seguir em frente. Mas não o seu choro, que me puxa para o fundo, choro de quem quer chamar a atenção e não consegue de outra maneira.
Cansei de tentar mudar, ouvir que você mudou, que tudo se encaixou. Não encaixa, não muda, nao tem jeito.
Nunca teve.
Cansei da sua falta de sinceridade, como é que voce se sente de verdade? me pergunto todos os dias, em vão.
Cansei da sua falta de percepção, da sua perda de tempo em olhar somente pra dentro. O mundo grita lá fora e você nem ouve.
Estou cansada. Não sinto raiva e parei de sentir pena. Só estou cansada. Mas esse cansaço não passa, você continua a tentar me puxar pra baixo, pro nada, pra escuridão.
Não quero ir com você, nao dessa vez. Vá sozinho, vá viver. Esqueça de mim, assim como esqueci tudo o que você fez pra mim, e tudo o q eu escutei sair da sua boca. Fique com as boas lembranças, mas que elas realmente e somente tragam BOAS lembranças, e não a saudade incontrolável, loucura, atos doentios.Quando essa saudade vier, se lembre do que era bom, mas o q era bom acabou, e tente entender isso, sem se magoar, sem se culpar, sem se arrepender.
Me deixe ir. Por favor. Por favor. Você nao sabe o valor de um "por favor"... e voce nao conhece a minha força de vontade.
Há muita coisa nesse mundo que voce desconhece, e eu também. Então, fugindo da realidade, eu invento algo, algo que me traga paz, me faça sentir bem. E pra falar a verdade, voce não está nas minhas fugas da realidade, não encontro voce lá. Já tentei achar, mas parece impossível trazer você para o meu mundo de sonhos.
Não quero mais me preocupar em criar um mundo sem voce. Afinal, voce nao faz mais parte dele. Não tente entrar, por favor. Nada pessoal.
Chega de fantasiar uma amizade que nao existe, ou que pelo menos ainda nao conseguimos lidar.Talvez falte-nos maturidade.
Enquanto isso, eu vou me render a vida, sem medo de ser feliz, sorrir sempre que der vontade. Sem pensar nas qualidades, defeitos... há coisas que nao importam mais.
As ofensas, eu tento esquecer.Mas a ferida ainda nao cicatrizou. Quando cicatrizar (se isso ocorrer) eu qro que disso tudo só me reste o orgulho, a saudade, o reconhecimento de algo bom. Pra mim e pra voce. Mas agora eu estou recolhendo os cacos, ainda não me sinto inteira.
Agora, por favor, me deixe em paz. Vou tentar descansar disso tudo, tirar voce de mim. tirar voce de mim.

"Please understand
This isn't just goodbye
This is I can't stand you"

Assim é mais fácil

Quando se está só, não há sensação de segurança. Vc acaba sendo leviano com vc mesmo.
Entre uma taça de vinho quebrada e uma boa dose de vodca, vc cai na própria armadilha. A falsa sensação de liberdade agora toma conta do seu eu, cmo se estivesse sempre alí, com vc, mas ela só aparece de vez em quando, com hora marcada, determinada por vc mesmo (apesar de vc não saber e/ou perceber).
Cmo eu odeio os cheiros. Nada de imagens, texturas, sons. Os cheiros eu odeio pois me fazem lembrar de tudo: o que já fui, o que me tornei, o que está por vir.
Mas esses cheiros vivem me perseguindo, até nos sonhos. Essa vulnerabilidade do ser humano me cansa. Ser vulnerável quando se está só, pior ainda, tira o sono. O jeito é ir alternando: uma boa dose de vodca, uma péssima leitura... uma dose ruim de vodca, uma ótima leitura.
Odeio ficar parada observando as coisas sem dizer nda,sem expressar coisa alguma. Sinal de que estou pensando além da conta, e isso nunca dá certo.
Culpo a vida cmo sendo "uma grande pregadora" das peças nós mesmos criamos. Assim é mais fácil.